Karantin me napravio na životinju, na polu-luđaka, potpunog zaluđenika za jutjub i svaki mogući rabbit hole u koji sam mogla, a nisam želela, upala sam duboko.
Jedno vreme tokom prošle godine, nisam mogla da zamislim svoj karantinski obrok bez apredjta domaće tinejdž jutjuberke dok mi saopštava šta je sve kupila preko interneta, a ja jedem osamnaesti izmišljeni obrok baziran na hlebu, siru i suvom mesu.
Toliko sam postala zavisna od različitih sadržaja nepoznatih ljudi, njihovih života, saveta i spiskova za kupovinu, bacanje, gledanje i razmišljanje, da sam u momentu slabosti, negde u junu čak snimila svoj odgovor na sve što gledam tokom besmisleno dugih junskih noći, zanemoćala od pokušavanja da se posvetim ičemu što iole liči na svrsishodno postojanje, toliko pala u očaj i okačila klip.
Kad sam shvatila da, sve i da imam šta da kažem, ne želim da se bavim jutjubom (zaboga, prematora sam za to) – tek tad sam otvorila pandorinu kutiju, te vam sada serviram sadržaje koje sam otkrila tokom pandemije 2020.
Pad Kabale 1 – 10
Zamislite da vam je sve odjednom postalo jasno. Ali, ne kako bi vam bilo jasno da izuzetno dobar profesor matematike konačno usps da vam razjasni kvadrat binoma u petom osnovne pa dobijete pet bez greške, nego onako kako vam je sve jasno kad čitate tekst na holandskom bez da ste ikada učili taj jezik. Ili kako vam je jasno kad gledate onaj prikaz ‘’kako vide ljudi kada dobiju moždani udar’’. Dakle, sve vam je poznato – ali apsolutno ništa nije ono što mislite.
Nakon toga, razmislite kako bi bilo da povežete sve moguće aktuelne događaje, poznate i prebogate ličnosti sa top deset Forbes liste, onda nekoliko nelogičnosti samo u bunilu temperature od nekih 40 stepeni celzijusa povežete u kvazi – logičan sled, pa se onda poslužite Windows Movie makerom i napravite čak 3 sata video materijala sa voice overom gde potanko spajate Rotšild porodično stablo sa delikatesom od beba, migrantsku krizu sa analizom udobnosti japanki u šetnji na duge staze, epidemiju malih boginja sa Šeldonom Kuperom i nekako upakujete i Papu i Marinu Abramovič i sve se nekako sklopi u potpuno mentalno rasulo, ali vam je, kako rekoh malopre – sve jasno.
To traje cca 3 sata, ali vi ste prosvećeni. Svet više ne gledate istim očima, tojest, vi više ne vidite očima jer su vam se očne jabučice istopile i iscurele, ali potpuno ste osvešćeni i sve vam je jasno, prosleđujete na Vajber svima jer – Pametnom dosta.
Ocena: odlično za prikazivanje na Festivalu ludaka
Minimalism: how to live minimal
Sigurno vam je tokom onih predugih popodneva nekada palo na pamet da biste mogli da raspremite sve fioke po stanu, one u koje već trpate sve što vam smeta kad neko dođe, pa ste potražili savet na svemoćnom jutjubu kako to najefiksanije da uradite. Pre ili kasnije, pojaviće vam se najveća prevara 21. veka, zvana – minimalizam. Ali, ne, ne varajte se. Ne u dizajnu, ne kako je to Gerhard Rihter mislio recimo, nego je neko odlučio da vam objasni kako možete da živite sa 4 objekta u kući da vam bude baš do jaja.
Tužna činjenica je da ste hoarder. Ili niste, samo posedujete neko đubre od koga emotivno ne možete da se odvojite, pravo da vam kažem, i ja isto sestrice, meni je to potpuno u redu. Gomilaj đubre, koga bre boli dupe, planeta ionako gori.
Međutim, ja sam se u momentu slabosti veoma investirala u život nekog skandinavskog para koj živi minimalno, pa ako želite, mogu da vam nacrtam porodično stablo i da vam izdeklamujem šta imaju od objekata u kući – veoma malo.
Ali, sa ovom pameću takođe mogu da vam kažem šta sam izvukla iz toga. Imaju užasno puno love, sve im je na cloud-u, a mili moji – prašina je neumoljiva te je sa bele mermerne ploče prilično teško svaki dan brisati prašinu i ta ista prašina se nakuplja, ali veoma manje vidi kad recimo imate fizičke objekte poput knjiga ili lampi.
Ocena: not even hooked
Klinci jutjuberi koji se šminkaju
Svi znamo da je jutjub najviše pomogao kozmetičkoj industriji, njihovim novčanicima, diversifikaciji tog tržišta do zadnje moguće izmišljene potrebe i mom gubljenju vremena na nove tehnike iscrtavanja obrva. Ali ne žalim, obožavam da gubim vreme dok gledam kako nekakva amerikanka testira svaki mogući puder na tržištu dok pedantno pegla obrvu po obrvu samoj sebi, a to kad kažem – iscrtava svaku dlačicu baš gde bi trebalo da bude.
Onda sam otkrila kako postoje divne dobre vile interneta i multitaksinga, koje uz šminku mogu da vam objasne razne stvari – od true crime priča, preko tinejdžerskih muka i kako ih rešiti, do rodnih studija i istorije filozofije. Sve u svemu, mislim da nije najveće gubljenje vremena na svetu koje postoji, ali je retko plodonosno i svrsishodno. Ne može da se sluša iz bekgraunda jer nekako stalno želim da pogledam progres šminke.
Ocena: stvara veliku zavisnost u odnosu na zabavnoću(?!) teme
Brak na neviđeno
Ovo je ogromno. Kad kažem ogromno, mislim Tihi okean pakla i zavisnosti od ovog programa. E, sad, svi već ko ptice na grani ponavljamo kako mrzimo rijaliti, ali ja više ne mislim da je šala i da sam zavolela ovaj program kao nekog prijatelja kog sam kroz školovanje mrzela, ali smo se od muke zgrdili i sad nam je okej.
Ne znam kako me je jutjub prvi put tu doveo, budući da ne znam na kom kanalu i kad ide (edit: Pink, četvrtak 20h – prajm tajm, divno), ali sam zahvalna. Jer me zabavlja i anestezira, a ništa drugo mi nije bitno nekada.
Dakle, program vodi Milica Kon, žena Marka moja – stara – cipela – evrovizija Kon-a, dakle, srećmo udata žena (meni deluje da je bilo na neviđeno, ali ko sam ja da sudim) te je sasvim u redu da ovakav program ona vodi. Osim što mi stalno deluje pijano i umereno-zabavljeno učesnicima, ponekad ima koju slatku i polu-duhovitu dosetku, pa je program utoliko podnošljiviji.
Premisa je sledeća – dvoje ljudi koje produkcija i tim psihologa (čitaj: Milica Kon, ofrlje) spoje, imaju šansu da se pred matičarom zavetuju na svetu instituciju braka između žene i muškarca (tako piše u ustavu, tko sam ja da sudim) i da ‘’čuvaju svoj brak, budu ljubomorni – ali ne jedno na drugo, nego na svoj brak’’’ – šta god to značilo. Oni će, pre dolaska pred matičara u velelpnom zdanju Hotela Majdan na Medaku otići kod zubara (uvek mlada, valjda sa mladom zubar ima manje posla), po venčanicu u salon venčanica Dar, po odelo za mladoženju u salon Diktat i pre svega toga nam se predstaviti.
Koncept emisije stalno gubi konce, pa nekad se takmičari upoznaju kroz pismo ili sliku kad su bili bebe (što mi je to neprijatno, Milica uvek pita kako ti se čini – za sliku kad je ovaj drugi bio beba, i onda su uvek jako glupi komentari i svima je užasno neprijatno).
Ovaj naravno, nije originalno srpski izum, ali kad se uključe naši narodski učesnici, bude fešta ekstravaganca.
Tek se retko desi da neko potpiše kod matičarke da se uzeo, uglavnom ne kliknu, bude nekih skandala, izrode se videi tipa ‘’prodavačica sam, prodajem picu’’ ili ‘’majka šestoro dece – mogu da raširim krila’’, mada moj omiljeni momenat je uvek kad dođe selebriti savetnik da popriča sa mladom to be i mladoženjom, pa podeli savete za uspešan život, brak i stradanja.
Ceo šou je rasulo, ali priznajmo, i na mnogo gore stvari smo bacali vreme i živce.
Ocena: ne želim da propustim ni jednu epizodu, savet: gledati sa partnerom/kom i uživati u tome koliko ‘’ste bolji par’’
Podkasti koji imaju 3 epizode jer su jednostavno grozni
Kad usisavam kuću onda slušam uglavnom podkast, prosto jer ne mora da se gleda. I sad, od pametnih neću ni pominjati, to su oni što traju preko dva sata kad i kupatilo i prozore perem, ali ovi od 20ak minuta obično budu prebesmisleni i neko samo izgubi entuzijazam da ih snima jer ‘’to niko ne gleda’’ ali me raduju oni besciljni koji recimo čitaju anu.rs ili potanko komentarišu sad već nevažnu anegodtu iz srpske politike i pop kulture.
Ocena: zavisno od težine kućnih poslova birati dužinu i kvalitet podkasta; zaobići one preozbiljne jer možete upasti u intelektualni angažman, a to nije cilj ovog teksta
Sad kad sam izdvojila favorite, ostaviću prostora da ovo pretražite. Bilo je teško izdovjiti, a sada ostavljam moj omiljeni kanal:
Uživajmo!
HRPA mag 